甥 結婚式 ご祝儀は叔父叔母で5〜10万円｜夫婦・子連れの目安と袋・ふくさの作法

甥から結婚式の招待状が届くと、うれしい気持ちと同時に「叔父・叔母としていくら包めばいいのだろう」と迷う方は少なくありません。友人の結婚式なら何度か経験があっても、親族として、しかも甥の式に出るのは初めてという方も多いはずです。周りの親族と金額が違ったら気まずい、夫婦で出るなら合わせていくらか、子どもも連れていく場合はどうするか。考え始めると決めることが次々に出てきます。

先に結論をお伝えすると、叔父叔母として包むご祝儀は5〜10万円が基本の目安です。1人で出席するなら5万円前後、夫婦で出席するなら7〜10万円を包む人が多く、そこから年齢や家族構成、親族内の取り決めで調整します。そして金額以上に大切なのが、甥の親（ご自身のきょうだい）や他のおじ・おばと事前に足並みをそろえることです。

この記事では、立場別・人数別の金額の目安に加えて、奇数が好まれる理由、ご祝儀袋の書き方、ふくさの包み方と受付での渡し方、叔父叔母としての当日の振る舞いまで、「なぜそうするのか」と「迷ったらどちらを選べばよいか」をセットで説明します。地域や家によって慣習が異なる点は、その都度留保をつけてお伝えします。

甥 結婚式 ご祝儀の相場は？叔父叔母なら「5〜10万円」から考える

1人で出席するなら5万円前後を基準にして問題ありません

迷ったら、1人で出席する叔父・叔母のご祝儀は5万円前後を基準に考えれば、親族として見劣りすることはまずありません。ブライダル情報サイトの解説でも、叔父叔母として包むご祝儀は5〜10万円が基本とされています。

友人や同僚として出席する場合より金額が大きくなるのは、叔父叔母が「新郎新婦を祝う招待客」であると同時に、「身内として式を支える側」でもあるからです。お祝いの気持ちに加えて、これからの新しい家庭を応援したいという意味合いも含まれています。

よくあるのが、友人の結婚式と同じ感覚で包んでしまい、後から他の親族との差に気づくケースです。親族の席次や引出物は、一般ゲストとは別に用意されていることもあります。同じ披露宴でも、立場によって期待される役割が違うと考えておくと判断がぶれません。

ただし、5〜10万円はあくまで目安で、地域や家の慣習によって上下します。親族同士で「おじ・おばは一律いくら」と決めている家もあるので、金額を決める前にご自身の親や年長の親族に一度確認するのが確実です。

40代と50代以上で目安が変わるのはなぜ？

年齢で考えるなら、40代で1人出席なら5万円前後、50代以上で1人出席なら5〜10万円が目安とされています。年齢が上がるほど上限寄りの金額を包む人が増える、というイメージです。

年代で差が出るのは、親族の中での立場や経済的なゆとりが年齢とともに変わっていくと一般的に考えられているためです。年長の叔父・叔母ほど「親族の代表として見られる」場面も増えるため、少し多めに包む傾向があります。逆に、若い叔父・叔母が年長の親族より多く包むと、かえって周りが気をつかうこともあります。

やりがちなのは、「年齢が上だから」と一人だけ10万円を包み、他のおじ・おばより目立ってしまうケースです。気持ちとしては立派でも、甥の親や他の親族が「うちも合わせるべきだったか」と気にしてしまうことがあります。

年齢の目安は一つの物差しにすぎません。同世代のおじ・おばが複数いる場合は、年齢よりも「親族内でそろえること」を優先してください。年代による目安は、親族に相談する前のたたき台として使うのがちょうどよい使い方です。

友人の3万円より多く包む理由は「実費＋応援の気持ち」

親族のご祝儀が友人より多い理由を知っておくと、金額に納得して包めます。結論からいえば、ご祝儀は「実費相当分にお祝いの気持ちを包んだ金額」と考えられているからです。

ゼクシィの解説では、友人などの相場とされる3万円を、この「実費相当分＋お祝い」の考え方で説明しています。一般ゲスト1人あたりの料理・飲物代と引出物代の合計が約2万7400円という目安があり、そこにお祝いを上乗せした額が3万円、という整理です。親族の場合は、このうえに「身内としての応援」の気持ちが加わるため、5〜10万円で充分とされています。

ここで注意したいのは、「実費を超えれば十分」と計算だけで決めてしまうことです。親族の場合は金額に家同士のお付き合いの意味も重なるため、実費だけを基準にすると親族内で浮いてしまうことがあります。

反対に、「多ければ多いほど喜ばれる」とも限りません。新郎新婦側は受け取った金額をもとに内祝いやお返しを考えることが多く、相場から大きく離れた額は相手の負担になる場合もあります。目安の範囲内で、親族とそろえるのが双方にとって気楽です。

実は金額より大事なのは「親族内の足並み」

意外と知られていないけれど、叔父叔母のご祝儀で一番気をつけたいのは、金額そのものより他のおじ・おばとの差です。複数のおじ・おばで金額にばらつきが出ると、気まずくなることもあると解説されています。

そのため、金額を決める前に次の3点を確認するのが一般的です。1つ目は、甥の親（ご自身のきょうだい）に、他の親族がどのくらい包む予定かを聞くこと。2つ目は、過去に自分の子どもの結婚式などで甥の家から受け取った金額を振り返ること。3つ目は、その地域の慣習を確認することです。

特に2つ目は見落としがちです。以前こちらが受け取った金額と大きく違う額を包むと、「お返し」の意味で相手が気にすることがあります。家計簿や当時の芳名帳・記録が残っていれば、それを参考にすると判断が早くなります。

「兄弟で相談するのは気が引ける」という方もいますが、親族の慶事では相談すること自体が自然なやりとりです。電話一本で「おじ・おばはいくらにする？」と聞いておけば、当日安心して受付に向かえます。

夫婦や子連れで出席するときは、いくらを1つの袋に包む？

夫婦で出席するなら7〜10万円を1つの袋で

夫婦そろって甥の結婚式に出席する場合は、7〜10万円を1つのご祝儀袋に包むのが目安です。2人分だからといって袋を2つに分ける必要はなく、夫婦連名の1袋で問題ありません。

「1人5万円なら2人で10万円では？」と考える方もいますが、夫婦の場合は引出物が1つにまとめられるケースも多く、単純な2倍にしなくてもよいと考えられています。ゼクシィの夫婦で出席する場合のご祝儀の解説でも、友人として夫婦で呼ばれた場合、相場の3万円×2人分にすると偶数の6万円になるため、5万円か7万円が妥当としています。親族の叔父叔母はそこからもう一段上の7〜10万円が目安、という位置づけです。

よくある迷いは「7万円と10万円のどちらにするか」です。迷ったら、他のおじ・おば夫婦に合わせるのが一番です。親族内で基準がない場合、年長の叔父叔母夫婦は10万円、若い夫婦は7万円といった分け方をする家もあります。

どちらの金額でも、夫婦のうち片方だけが出席する場合は1人出席の目安に戻して考えます。欠席した側の分を上乗せするかどうかは家によって考え方が異なるため、甥の親に相談しておくと安心です。

子どもを連れていくなら1人5千〜1.5万円を上乗せ

子どもも一緒に招待されたら、夫婦の分に子どもの食事代を上乗せして包むのが一般的です。叔父叔母の目安としては、夫婦＋子ども出席で10万円程度に加え、子ども1人につき5千〜1.5万円の上乗せが挙げられています。

上乗せする理由は、子どもにも料理や席、場合によってはお子様用の引出物が用意されるからです。ゼクシィの解説では、おおよそ10歳以上であれば大人と同じ料理だと想定して追加するとされています。一方、赤ちゃんの場合は料理は原則不要ですが、授乳室や離乳食の手配などの気遣いがされていることもあるため、感謝の気持ちとして上乗せしてもよいとされています。

やりがちなのは、「子どもは食べる量が少ないから」と上乗せを省いてしまうケースです。金額の大小より、子どもの分まで用意してもらったことへのお礼が伝わるかどうかがポイントです。

子どもの年齢が幅広い場合や、兄弟姉妹が多い場合は合計額が大きくなりがちです。家族全体の金額をどうするかは、他のおじ・おば家族とのバランスもあるため、甥の親に「子どもの分はどうしている？」と一言聞いておくと判断しやすくなります。

親と同居しているなら「一家で1つ」か「各自」かを確認

ご自身がまだ親（甥から見て祖父母）と同居している場合、ご祝儀は一家で1つにして包むことが多いとされています。ただし、これは家によって考え方が大きく分かれるポイントです。

一家でまとめるのは、同じ世帯から出席する場合に「家として」お祝いを贈るという考え方に基づいています。一方で、地域のしきたりや親族間の慣習によっては、家族連名で包むのか、各自で包むのかがあらかじめ決まっている場合もあります。

ここで起こりやすいのが、自分は個別に包んだのに、親は「うちは一家で包んだ」と思っていて、結果的に二重になったり、逆に自分の分が抜けていたりするケースです。受付で初めて気づくと慌ててしまうので、招待状が届いた段階で親と話しておくのが確実です。

確認するときは「誰の名前で」「いくらを」「何袋で」の3つをはっきりさせておくと、当日の準備がスムーズです。ご祝儀袋の表書きを誰の名前にするかも、このタイミングで決めてしまいましょう。

ケース別の目安を一覧で見比べる

ここまでの目安を、出席の形ごとに一覧にしました。どのケースでも「上限寄りか下限寄りか」は親族内の足並みで決める、という前提は同じです。

表を見るときのポイントは、叔父叔母の金額が「きょうだいの結婚式」や「友人の結婚式」とどのくらい離れているかを確認することです。参考として、夫婦で出席する場合のきょうだい・いとこの目安も並べています。いとこの結婚式で夫婦出席なら5万～7万円、兄弟姉妹なら5万～10万円とされており、叔父叔母はその中間から上の位置づけだとわかります。

一覧は、あくまで判断のたたき台です。親族の人数が多い家、昔からの付き合いが深い家、地元の慣習がはっきりしている地域などでは、表と違う金額で統一されていることも珍しくありません。

数字だけを覚えるより、「親族内でそろっているか」「前に受け取った額と大きくずれていないか」の2点を最後に確かめる習慣をつけると、どのケースでも迷わなくなります。

奇数・偶数・8万円…金額の「数字」で迷ったときの判断基準

奇数が好まれるのは「割り切れない＝別れない」から

ご祝儀の金額は、3万円・5万円・7万円のような奇数にしておけば、まず迷うことはありません。結婚式では奇数が好まれ、偶数は避ける慣例があるとされています。

奇数が選ばれる理由は、「2で割り切れない数」が「ふたりが分かれない」ことにつながるという考え方からです。お祝いの席ではこうした縁起を大切にする方が多く、特に親族の年長者ほど気にする傾向があります。

叔父叔母の目安である5〜10万円の中で考えると、5万円・7万円が奇数、10万円は偶数ですが例外的に広く受け入れられている金額です。夫婦で呼ばれた場合も、単純に人数分を足すと偶数になりやすいので、5万円か7万円に調整するのが一般的です。

ただし、若い世代では数字の縁起をあまり気にしない人も増えています。とはいえ、ご祝儀は新郎新婦だけでなく両家の親も目にすることがあるものです。迷ったら奇数にしておけば、どの世代から見ても違和感のない金額になります。

8万円と10万円は「偶数でも例外」と考えてよい

偶数でも、8万円と10万円は例外として認められていると考えて問題ありません。叔父叔母の目安に10万円が含まれているのもそのためです。

8万円が歓迎されるのは、漢字の「八」が下に向かって広がる形をしていることから「末広がり」を連想させ、これから先の繁栄を願う数とされているためです。10万円は、きりのよい区切りの数として、奇数の考え方とは別に受け入れられてきました。

ここで迷いやすいのが、7万円と8万円と10万円のどれにするかです。親族の足並みがそろっていれば、その金額に合わせるのが一番です。親族内で基準がない場合、「8万円は縁起を気にする年長者に説明しやすい」「10万円はお札の枚数が多くなりすぎない」など、家の雰囲気に合わせて選ぶとよいでしょう。

なお、例外として扱われる数は地域や家によって受け止め方が異なることがあります。「うちの地方では偶数は一律避ける」という家もあるので、心配なときは親や年長の親族に確認しておくと安心です。

「4」と「9」のつく金額が避けられる理由

金額に4や9がつく包み方は、一般的には避けられる傾向があります。偶数を避ける考え方とは別に、音の響きが理由です。

「4」は「し」と読めることから死を、「9」は「く」と読めることから苦しみを連想させるとされ、お祝いの場では選ばない方が多いのです。お札の枚数を調整して金額を合わせるときにも、この数字を意識しておくと安心です。

やりがちなのは、夫婦出席で「1人分に少し足して」と計算した結果、たまたま4や9が含まれる金額になってしまうケースです。計算で決めた金額は、最後に一度「数字の響き」を確認してから包むようにしましょう。

こうした語呂合わせをどこまで気にするかは、世代や家によって違います。新郎新婦本人は気にしなくても、両家の親や祖父母が気にすることもあります。叔父叔母は親族側の人として見られるので、周りの世代に配慮して選ぶのが無難です。

新札を用意するのは「前もって準備していた」気持ちの表れ

ご祝儀には新札を入れるのが基本です。新札を使うのは、「この日のために前もって準備していました」というお祝いの気持ちを形で伝えるためです。

お札の向きにも作法があり、肖像が袋の表側・取り出し口を向くようにそろえて入れます。枚数が多い叔父叔母のご祝儀では、向きがばらばらになりやすいので、全部の向きをそろえてから中袋に入れましょう。

よくある失敗は、式の前日になって新札の用意を忘れていたことに気づくケースです。銀行の窓口の営業時間を過ぎていると新札への両替ができないこともあるので、招待状の返信を出したタイミングで準備しておくと慌てずに済みます。

どうしても新札が手に入らなかった場合は、手持ちの中からできるだけ折り目や汚れの少ないお札を選び、向きをそろえて入れるのが現実的な対応です。ただ、親族として包むご祝儀は目にする人も多いので、できる限り早めに新札を準備しておくのがおすすめです。

ご祝儀袋はどう書く？叔父叔母が押さえたい表書き・中袋・連名の作法

表書きは「寿」か「御結婚御祝」を選べば迷わない

ご祝儀袋の表書きは、上段に「寿」と書くのが最も一般的で正式です。「御結婚御祝」も丁寧な表現として使えます。市販のご祝儀袋に「寿」が印刷されていれば、そのまま使って問題ありません。

避けたいのは「祝御結婚」のような4文字の表書きです。4文字は「死文字」に通じるとして縁起がよくないとされているためです。印刷済みの袋を選ぶときも、表書きの文字数を一度確認しておくと安心です。

下段には、贈り主の名前をフルネームで書きます。上段の「寿」より少し小さめの文字で、中央にそろえるときれいに見えます。筆記具は毛筆か濃い色の筆ペンが正式で、ボールペンや、弔事で使う薄墨は避けます。

叔父叔母のご祝儀袋は、金額に見合った格のあるものを選ぶのもポイントです。包む金額に対して袋が簡素すぎると、見た目のバランスが悪くなります。水引の結び方や本数の選び方は、別の記事で詳しく整理しています。

夫婦連名・きょうだい連名の名前はこう並べる

夫婦で包む場合は、中央に夫のフルネーム、その左に妻の下の名前のみを書くのが一般的な書き方です。表書きを代表者1人の名前にする書き方もあり、どちらでも問題ありません。

連名の並べ方にルールがあるのは、受け取った側が「誰から、どういう関係で」いただいたかを把握しやすくするためです。3名までの連名なら、全員の名前を右から目上の人の順に並べます。4名以上になる場合は、代表者のフルネームを書き、その左に「外一同」と添えます。

叔父叔母でよくあるのが、「きょうだい3人でまとめて包もう」となったときに順番で迷うケースです。右から年長順に並べるのが無難ですが、家によっては「本家」「長男」を先にするなどの考え方もあります。迷ったら甥の親に確認しましょう。

子どもの分を上乗せして家族で包む場合も、表書きは夫婦連名か代表者のみで十分です。子どもの名前まで書く必要は一般的にはありません。中袋には、どちらか片方の名前だけを書いてもよいとされています。

中袋は金額を旧字体で縦書き、裏に住所を

中袋の表面には、包んだ金額を旧字体（大字）で縦書きします。たとえば3万円なら「金参萬圓」、1万円なら「金壱萬圓」のように書きます。記入欄が印字されているタイプの中袋であれば、アラビア数字での横書きでも問題ないとされています。

旧字体を使うのは、「一」を「二」や「三」に書き足すといった改ざんを防ぐためです。お祝いの席であっても、金額をはっきり正確に伝えるための工夫として受け継がれてきました。叔父叔母のご祝儀は金額が大きいため、なおさら丁寧に書いておきたい部分です。

中袋の裏面左下には、郵便番号・住所・フルネームを書きます。これは、新郎新婦が内祝いやお礼状を送る際の参考にするためです。「親族だから住所は知っているはず」と省略してしまう方もいますが、ご祝儀の整理は式場や両家の親が手伝うこともあるため、きちんと書いておくのが親切です。

中袋の金額欄の書き方や、よく使う旧字体の早見表は、こちらの記事で詳しく解説しています。

袋の準備でやりがちな失敗と、その避け方

ご祝儀袋の準備では、書き方そのものより「うっかり」の失敗が起きやすいものです。当日の朝に気づいても直せないことが多いので、前日までに一度見直しておきましょう。

もう一つ多いのが、4文字の表書きが印刷された袋を選んでしまうケースです。売り場では水引の華やかさに目がいきがちなので、購入前に表書きの文字数を確認しましょう。お札の向きがばらばらのまま入れてしまう失敗も、枚数の多い叔父叔母のご祝儀では起こりやすいので、封をする前に向きをそろえてください。

ふくさの包み方と受付での渡し方、叔父叔母はここを見られている

ふくさの色は赤・ピンクなどの暖色系、紫なら慶弔両用

結婚式で使うふくさは、赤、ピンク系、オレンジ系、ベージュなどの暖色系を選べば問題ありません。紫は慶事にも弔事にも使える色なので、1枚持っておくとどちらの場面にも対応できます。

色で使い分けるのは、青、緑、グレーなどの寒色系が弔事用とされているためです。叔父叔母の年代になると、以前の法事で使ったふくさをそのまま持っていってしまうことがあるので、出かける前に色を確認しておきましょう。

柄を選ぶなら、鶴・亀・松竹梅などの縁起物がおすすめです。一方で、蓮や菊は弔事をイメージさせるため、結婚式では避けるのが一般的です。

ふくさは「あるとよい」とされ、現代では絶対に必須というわけではありません。ただ、ご祝儀袋が折れたり汚れたりするのを防ぎ、フォーマルな場での礼儀を示すものなので、大人のマナーとしては用意しておくことが推奨されています。親族として受付に立つ叔父叔母は、周りから見られる機会も多いため、用意しておくと安心です。

包むタイプは「右開き」になるように折る

風呂敷型や爪付き、台付きなど「包むタイプ」のふくさは、慶事では右開きになるように包みます。ゼクシィのふくさの解説でも、慶事は右開きが正しいルールとされています。

開く向きが決まっているのは、慶事と弔事で包み方を逆にして区別する習わしがあるためです。慣れていないと弔事と同じ向きで包んでしまいがちなので、手順を覚えておきましょう。

ケースタイプ（金封を挟むタイプ）はカジュアル寄り、包むタイプはより正式とされています。叔父叔母として出席するなら、包むタイプか、落ち着いた色のケースタイプを選ぶと親族の装いにもなじみます。

受付では「開く→回す→一言」の順で渡す

受付でのご祝儀の渡し方は、流れを覚えておけば難しくありません。ふくさは受付の前で取り出し、テーブルの上には置かずに手元で開きます。

具体的には、左手で持ったふくさを右手で開いてご祝儀袋を取り出します。次に、相手から表書きが読める向きになるよう時計回りに回転させ、「本日はおめでとうございます」と一言添えて両手で渡します。叔父叔母の場合は、あわせて「新郎の叔父の〇〇です」のように関係と名前を伝えると、受付の方が芳名帳と照らし合わせやすくなります。

やりがちなのは、ふくさを受付テーブルに置いたまま広げてしまうことや、袋の向きを自分側のまま差し出してしまうことです。どちらも大きな問題になるわけではありませんが、親族として見られる場面なので、落ち着いて向きを整えましょう。

ご祝儀を渡し終えたら、ふくさはたたんでバッグにしまいます。受付から記帳までの一連の流れや、受付係を頼まれたときの手順は、別の記事で詳しくまとめています。

ふくさがないときはハンカチで代用できる

ふくさを持っていない場合は、きれいなハンカチで代用しても問題ありません。出発直前に気づいたときの手段として覚えておくと安心です。

代用するときは、ハンカチにアイロンをかけてシワを取っておくのがポイントです。包み方も、包むタイプのふくさと同じ手順で右開きにします。色は、ふくさと同じく暖色系や落ち着いた無地のものを選ぶと、受付で取り出したときに違和感がありません。

避けたいのは、ご祝儀袋をバッグやスーツのポケットにそのまま入れてしまうことです。移動中に水引がつぶれたり角が折れたりしやすく、せっかく丁寧に書いた袋が傷んでしまいます。

招待状の返信から当日の到着まで、叔父叔母の段取りと服装

返信はがきは受け取って2〜3日以内に出すと安心

甥から招待状が届いたら、出欠が決まり次第、受け取ってから2〜3日以内に返信はがきを出すのが理想です。返信期限は一般的に1ヶ月前とされていますが、遅くても1週間以内に投函するのが目安です。

早く返事をするのは、新郎新婦が人数の確定や席次、料理・引出物の手配を進めるためです。特に親族は席次の中心になるので、叔父叔母の返事が早いほど両家の準備がはかどります。

書き方は、「ご出席」「ご欠席」のうち不要な方を二重線で消し、「ご住所」の「ご」など自分に向けた敬称も二重線で整えます。文字は黒色のボールペン、万年筆、筆ペンなどで書き、余白には短いお祝いのメッセージを添えましょう。

返信はがきで二重線を引く箇所や、メッセージの例文は、こちらの記事で詳しく解説しています。

男性はブラックスーツ、女性はフォーマルドレスか和装が基本

叔父として出席する男性は、ブラックスーツを選べば迷うことはありません。親族や主賓などフォーマル度の高い立場ではブラックスーツが最適とされ、ネイビーやチャコールグレーは友人や同僚として出席する場合の選択肢と位置づけられています。

服装に立場の差があるのは、礼服に格式の段階があるためです。一般に、新郎や両家の両親が着る正礼装、主賓クラスが着る準礼装、一般ゲストが着る略礼装の3つに分けられます。叔父叔母は両家の親ほど格式を上げる必要はありませんが、身内として一般ゲストより控えめで端正な装いが求められます。

叔母として出席する女性は、フォーマルドレスが基本です。叔母の立場では、黒留袖や色留袖も選択肢になります。40代〜60代なら、グレーやダークカラーのスーツも選べ、ツイード素材や艶感のあるものを選ぶと格式の高い雰囲気に仕上がるとされています。派手な色や露出の多いデザインは避け、落ち着いた色味で上品さを心がけましょう。

和装にするか洋装にするかは、両家の親や他の親族の装いとのバランスで決まることも多いものです。「叔母は留袖でそろえる」という家もあるので、服装も事前に甥の親に確認しておくと安心です。

到着は開宴の20〜30分前、受付では関係と名前を添えて

当日は、開宴の20〜30分前までに会場に到着するのが目安です。親族は集合写真や親族紹介が予定されていることもあるため、案内された時間があればそちらを優先してください。

余裕をもって到着するのは、受付でのご祝儀の受け渡しや記帳、クロークへの荷物預けに意外と時間がかかるからです。叔父叔母が遅れて到着すると、親族紹介の進行を待たせてしまうこともあります。

受付では、ご祝儀袋を正面に向けて渡し、「本日はおめでとうございます」と述べながら、新郎（または新婦）との関係と名前を伝えます。親族の場合、受付係を務めているのが新郎新婦の友人であることも多く、関係を一言添えるだけで受付の方がぐっと対応しやすくなります。

遠方から出席する場合は、交通の乱れも考えて一本早めの移動を心がけましょう。着替えやヘアセットを会場で行う予定があれば、その時間も逆算に入れておくと当日慌てずに済みます。

叔父叔母は「招待客」と「身内」の二重の立場

当日の振る舞いで一番意識したいのは、叔父叔母が「二重の立場」にあるということです。新郎新婦を祝福する招待客である一方、主催者側の身内としても見られるため、一般の招待客へお礼を述べるなど、ふさわしい対応が求められます。

具体的には、同じテーブルや近くの席に新郎新婦の友人や職場の方がいたら、「本日はありがとうございます。新郎の叔父です」と一言あいさつするだけでも十分です。テーブルの人に自己紹介をして会話のきっかけをつくると、場の雰囲気がやわらぎます。

披露宴中は、あいさつやスピーチの間は食事の手を休めて真剣に聴きます。食事のペースは周りに合わせ、花束贈呈が始まる頃には食べ終えられるよう調整するのが目安です。会話では、意見が分かれやすい話題や金銭の話題は避けましょう。

親族同士で久しぶりに会うと、つい身内の話で盛り上がりがちです。親族のテーブルが大きな声で話していると一般ゲストの目にとまりやすいので、「今日はふたりと、来てくださった方々が主役」という意識で過ごすと、叔父叔母としての役割を自然に果たせます。

スピーチ・乾杯・心付け・地域差…叔父叔母が頼まれやすい場面の判断基準

乾杯の挨拶は1分～2分、構成は4つの流れで

叔父叔母は、親族代表として乾杯の挨拶を頼まれることがあります。長さの目安は1分～2分（約300～600文字）です。主賓の祝辞は3分～5分（約900～1500文字）とされているので、乾杯はその半分以下に収めるイメージです。

挨拶は「祝福の言葉→自己紹介→具体的なエピソード→結び」の4つの流れで組み立てるとまとまります。自己紹介では新郎新婦との関係を30秒～1分で説明し、エピソードは複数並べるより、ひとつの印象的な場面を詳しく語る方が聞き手の心に残ります。

そのまま使える乾杯の挨拶の例は次のとおりです。「〇〇くん、〇〇さん、本日はご結婚誠におめでとうございます。新郎の叔父の〇〇です。〇〇くんが小学生の頃、夏休みにうちへ泊まりに来て、弱音を吐かずに最後まで自転車の練習を続けていた姿を今でも覚えています。あの粘り強さがあれば、ふたりでどんな場面も乗り越えていけると信じています。それでは皆さま、グラスをお取りください。ふたりの末永い幸せを願って、乾杯。」

エピソードは「努力家だった」「面倒見がよかった」など、甥の人柄に合わせて言い換えてください。乾杯の直前には「グラスをお取りください」と促し、グラスを目の高さまで上げてゲスト全員が起立したのを確認してから発声すると、進行がきれいに揃います。スピーチの組み立て方はみんなのウェディングの解説も参考になります。

忌み言葉は「言い換える」より「前向きな文章にする」

スピーチや挨拶では、忌み言葉を避けるのが一般的です。ただ、一語ずつ置き換えることにこだわるより、文章全体を前向きな言い回しにすれば、おのずと忌み言葉を避けられます。

避けられる傾向があるのは、「別れる、切る、離れる、終わる」など別れを連想させる言葉と、「重ね重ね、しばしば」といった重ね言葉です。ゼクシィの解説では、重ね言葉は再婚を連想させるため避けるべきとされる一方、「日々」「ますます」など文脈によっては前向きに働く重ね言葉もあると紹介されています。

叔父叔母のスピーチでやりがちなのは、甥の子どもの頃の失敗談や、昔の交際相手を思わせる話を「親族ならではの笑い話」として入れてしまうことです。本人を下げる話題や身内だけに通じる話は、会場の多くの人には伝わりにくいので避けましょう。「男勝り」「頼りない」のように相手を否定する言葉も控えます。

もし本番でうっかり忌み言葉を言ってしまっても、慌てて言い直すとかえってその言葉が目立ちます。そのまま落ち着いて続ける方がよい場面も多いので、気にしすぎずに話し切りましょう。

心付けはご祝儀とは別物、会場の方針を先に確認

心付けは、結婚式当日にお世話になる介添人や式場スタッフなどへ渡す謝礼で、ご祝儀とはまったく別のものです。相場は3,000円～10,000円が一般的とされています。基本的には新郎新婦側が用意するものなので、叔父叔母が自分で包む必要はありません。

心付けには「ありがとう」という感謝だけでなく、「今日はよろしくお願いします」という気持ちが込められています。そのため、着付けやヘアメイクの担当者には当日顔を合わせたとき、介添人やカメラマン、司会者には挨拶に来てくれたときに渡すのが一般的なタイミングです。

叔父叔母がかかわるとすれば、新郎新婦や甥の親から「渡すのを手伝ってほしい」と頼まれる場面です。その場合は、誰にどの封筒を渡すのかを事前に確認しておきましょう。封筒は郵便枠のない白い無地か「御礼」「心ばかり」などと書かれたポチ袋で、表書きは「御礼」や「心付け」、名前は新郎新婦のいずれかか両家の姓が一般的です。

注意したいのは、会場によってはスタッフへの金銭の授受を禁止している場合があることです。善意で渡しても相手を困らせてしまうことがあるので、心付けを渡すかどうかは新郎新婦側が会場の方針を確認してから決めるのが確実です。

関東と関西で違う？「郷に入れば郷に従え」で合わせる

結婚式の慣習には地域差があり、甥の結婚相手が別の地域の出身であれば、ご祝儀の考え方や段取りが自分の知っているものと違うことがあります。迷ったら「郷に入れば郷に従え」の精神で、許容できる範囲なら先方の慣習に合わせるのが基本です。

たとえば結納の考え方では、関東では新郎宅と新婦宅を「同格」とし、結納を「交わす」と表現するのに対し、関西では結納を「納める」と表現し、結納返しをしないのが特徴とされています。関東は全国から人が集まる地域で、「家」よりスタイルを重視した自由で合理的な結婚式が多くみられる傾向がある一方、関西は婚礼文化の発祥地とされ、ご祝儀を載せる「広蓋（ひろふた）」などの伝統が全国に広がったといわれています。

叔父叔母がやりがちなのは、「うちの地元ではこうだった」と自分の地域の常識を新郎新婦に伝えすぎてしまうことです。地域の風習は、そこに住む人にとって当たり前のものです。どちらが正しいという話ではないので、違いに気づいても、まずは両家の段取りを尊重しましょう。

どうしても気になる点があるときは、叔父叔母が直接先方に伝えるのではなく、甥の親を通して相談するのが無難です。親族が表に出ると話がこじれやすいため、あくまで新郎新婦ふたりの判断を支える立場でいることが、叔父叔母としての一番の役割です。

まとめ

最初の一歩は、招待状の返信はがきを出すのと同じタイミングで、甥の親（ご自身のきょうだい）に「おじ・おばはいくらにする？」と電話で一言聞いてみることです。金額が決まれば、新札とご祝儀袋、筆ペン、ふくさの準備まで一気に進められます。

※慣習や金額の目安は地域や家によって異なる場合があります。最終的には両家や親族の方針をご確認ください。