姪の結婚式 ご祝儀 60代は7～10万円が目安｜夫婦で10万円が選ばれる理由と渡し方

姪の結婚式の招待状が届き、「60代の叔母（叔父）として、ご祝儀はいくら包めばいいのだろう」と手が止まっていませんか。友人の結婚式なら何度も経験していても、甥や姪の式は数えるほどしかなく、しかも親族として見られる立場です。兄弟姉妹と金額が違っていたらどう思われるか、袋や渡し方に若い頃とは違う作法があるのか、気になることは次々に出てきます。

先に結論をお伝えすると、60代が姪の結婚式で包むご祝儀は7～10万円が目安で、年代が上がるほど10万円を選ぶ人が多くなります。夫婦そろって出席する場合も10万円が選ばれやすい金額です。ただし、親族のご祝儀は地域や家の慣習による差が大きいため、最終的には兄弟姉妹や姪の両親と足並みをそろえるのがいちばん確実な判断基準になります。

この記事では、金額の決め方に加えて、避けられやすい数字、ご祝儀袋の選び方と書き方、新札の準備、親族ならではの「受付ではなく事前に手渡し」という渡し方、当日の服装と振る舞いまで、60代の親族の立場に絞って順番に説明します。

姪の結婚式のご祝儀、60代は7～10万円が目安

60代なら「7～10万円」の範囲で考えれば外れない

60代の叔父・叔母が姪の結婚式で包むご祝儀は、7～10万円の範囲で考えれば問題ありません。ブライダル情報サイトの解説では、甥や姪の結婚式に叔父・叔母として包む金額は5～10万円が目安で、50代以上になると7～10万円を選ぶ人が多くなると紹介されています。さらに別の解説では、60代が姪の結婚式に招待された場合は10万円が一般的な相場とされています。

この金額帯になる理由は、ご祝儀が「お祝いの気持ち」と同時に「披露宴に招いてもらったことへのお礼」の意味を持つからです。親族は料理や引き出物に加え、親族控室や記念撮影など、式全体を通して手厚く迎えられます。そのうえ60代は親族の中でも年長の世代にあたるため、若い親族より一段多めに包むのが自然だと考えられてきました。

やりがちなのは、若い頃に友人の式で包んでいた金額の感覚のまま決めてしまうことです。友人としてのご祝儀と、親族として年長者が包むご祝儀は、そもそも基準が違います。迷ったら「7～10万円のどこに置くか」を考え、その位置は兄弟姉妹と相談して決める、という順番にすると判断がぶれません。なお、この目安はあくまで一般的な傾向で、地域や家によって異なる場合があります。

年代が上がるほど金額が上がるのは「立場」と「つながり」を表すから

ご祝儀の相場は、同じ叔父・叔母という関係でも年代が上がるほど金額が上がる傾向があります。60代では10万円が選ばれやすくなるのはこのためです。

理由の一つは、親族の中での立場です。60代の叔父・叔母は、新郎新婦の両親と同世代かそれ以上であることが多く、親族席では両親に次ぐ「見守る側」の立場になります。ご祝儀の金額は、その立場から姪の門出を支えるという意思表示として受け取られやすいのです。もう一つは、姪との長いつながりです。姪が生まれたときから成長を見てきた世代にとって、結婚式は節目の中でも大きなお祝いであり、その重みが金額に表れやすくなります。

よくある迷いは「年齢だけで金額を上げる必要があるのか」という点です。実際には、年代はあくまで目安の一つで、姪との普段の付き合いの深さや、これまでに兄弟姉妹の子どもの結婚式でいくら包んできたかのほうが、金額を決めるうえで重視されます。ほかの甥や姪の結婚式ですでにご祝儀を渡している場合は、そのときの金額とそろえておくと、きょうだい間で差が生まれにくくなります。年代による相場は「迷ったときの出発点」と捉えるのがちょうどよい距離感です。

夫婦そろって出席するなら10万円が選ばれやすい

60代の夫婦で姪の結婚式に出席する場合は、10万円を包むケースが多く見られます。一人で出席する場合と比べて迷いやすい場面ですが、夫婦で1つのご祝儀袋にまとめ、10万円を包めば目安から外れることはありません。

夫婦で出席すると、新郎新婦側は料理や引き出物を2人分用意します。ご祝儀には「招いてもらったことへのお礼」の意味があるため、2人分のおもてなしを受けることを踏まえて、金額もきりのよい10万円にそろえる人が多いのです。夫婦で別々の袋に分けて包むより、1つの袋にまとめるほうが受け取る側も管理しやすく、一般的な形といえます。

やりがちな失敗は、夫婦それぞれが自分の兄弟姉妹の感覚で金額を考え、意見が割れたまま当日を迎えてしまうことです。たとえば姪が妻側の親族なら、妻の兄弟姉妹がいくら包むかを基準にするのが自然です。夫側の家の慣習を当てはめると、親族の中で金額が浮いてしまうことがあります。

夫婦連名の書き方は、ご祝儀袋の表書きの項目で改めて確認しておくと安心です。夫婦の一方だけが出席する場合の扱いは家によって考え方が異なるため、姪の両親に一度確認しておくのが確実です。

「3～7万円」とする解説もある理由と、自分の家での読み方

調べていくと、叔父・叔母のご祝儀を3～7万円とする解説もあれば、5～10万円とする解説もあり、戸惑う人も少なくありません。結論からいうと、60代で夫婦出席なら上側の金額、若い世代や単身出席なら下側の金額と読み分ければ問題ありません。

幅が出る理由は、「叔父・叔母全般」をひとまとめにした数字か、年代を区切った数字かの違いです。叔父・叔母には30代から70代まで幅広い世代が含まれるため、全体の目安は低めから高めまで広がります。一方、年代を区切ると、50代以上では7～10万円、60代では10万円という具合に、上側に寄った数字になります。

自分の家でどう読むかは、表の数字そのものより「親族の中で自分がどの位置にいるか」で決まります。家族の中で相談するときの目安として使ってください。

8万円と10万円はどちらが無難？金額の数字で迷ったときの考え方

4万円と9万円が避けられる傾向にあるのは、語呂と「割り切れる」連想から

ご祝儀の金額では、4万円と9万円は避けられる傾向があります。7～10万円の範囲で考える60代にとって、9万円はうっかり選びやすい数字なので、先に押さえておくと安心です。

理由は語呂の連想です。4は「死」、9は「苦」に通じるとされ、お祝いの場にはふさわしくないと考えられてきました。また、ご祝儀では偶数の金額そのものも「割り切れる＝別れ」を連想させるとして避けるのが一般的とされています。結婚は2人が一緒になるお祝いなので、分かれることを連想させる数字は控えよう、という考え方です。

やりがちなのは、「10万円は少し多いけれど、それより少し抑えたい」と考えて9万円に落ち着いてしまうケースです。金額の多さより、数字が持つ意味のほうが受け取る側の印象に残りやすいため、10万円が負担に感じるなら、兄弟姉妹と相談したうえで7～10万円の中から縁起が気にならない数字を選び直すほうが無難です。

ただし、こうした数字の感じ方には世代差や地域差があり、若い世代ではあまり気にしない人もいます。とはいえ、姪の両親や親族席の年長者の中には気にする人もいるため、親族として包む場合は避けておくのが安全な選択です。

8万円と10万円は、どちらも祝いの数字として受け入れられている

偶数は避けるのが一般的と聞くと、「10万円も8万円も偶数だから避けるべきでは」と心配になる人がいます。結論からいえば、8万円も10万円もご祝儀として問題なく受け入れられている金額です。

8は漢字の「八」の形が下に向かって広がることから「末広がり」とされ、これから先の繁栄を願う数字として昔から好まれてきました。10万円はきりのよい区切りの数字で、偶数であっても「割り切れる」という連想より「満ちる・そろう」という印象で受け取られることが多い金額です。60代で10万円が選ばれやすいのも、この受け入れられやすさが背景にあります。

どちらを選ぶか迷ったときは、兄弟姉妹の金額に合わせるのが第一の基準です。そのうえで、夫婦で出席するなら10万円、単身で出席し兄弟姉妹の中で年下の立場にあるなら8万円、というように親族内の位置で決めると自然です。

注意したいのは、8万円の場合のお札の枚数です。お札の組み合わせによっては枚数が偶数になり、気にする人もいます。家によっては枚数まで意識することがあるため、心配な場合は姪の両親に「うちの家ではどうしているか」を聞いておくと、当日まで迷わずに済みます。

2万円のように「偶数でも許容される」例が増えている背景

最近は、2万円のように偶数でも許容される金額が増えています。60代の親族が2万円を包む場面は多くありませんが、この変化を知っておくと、家族内で金額を話し合うときに感覚のずれを埋めやすくなります。

2万円が受け入れられるようになったのは、「2」を「ペア」「夫婦」を表す数字として前向きに捉える考え方が広まったためです。割り切れるから別れを連想するのではなく、2人がそろうことを祝う数字だと読み替えられるようになりました。同じように、数字の意味は時代とともに少しずつ柔らかく受け止められる方向へ変わってきています。

ここで起こりやすいのが、世代による受け止め方の違いです。姪や若い甥の世代は数字をあまり気にしない一方で、60代以上の親族の中には従来の考え方を大切にしている人もいます。自分が気にしないからといって判断すると、親族席の年長者から意外に思われることがあります。

親族として包むご祝儀は、若い世代の新しい感覚と、年長者の従来の感覚の両方から見られます。迷ったら、どちらの感覚から見ても違和感の出にくい、奇数か、8万円・10万円のような広く受け入れられている金額を選ぶのが安心です。

ご祝儀袋はどれを選び、どう書く？水引と表書きの基本

水引は「結び切り」か「あわじ結び」を選び、蝶結びは使わない

ご祝儀袋を選ぶときにいちばん大切なのは水引の結び方です。結婚のお祝いには「結び切り」か「あわじ結び」の袋を選べば間違いありません。のしがついた袋を選ぶのも基本です。

水引とは、のし袋の表にある飾り紐のことです。結び切りやあわじ結びは一度結ぶと簡単にはほどけない結び方で、「一度きりであってほしい」お祝いごとに使われます。結婚は何度も繰り返すことが好ましくないお祝いなので、この結び方がふさわしいとされてきました。

やりがちな失敗は、お店で華やかなデザインに目を引かれ、蝶結び（花結び）の袋を選んでしまうことです。蝶結びは何度でも結び直せるため、出産や入学のように繰り返されてよいお祝いに使う結び方です。見た目が似ている袋もあるので、購入時には水引の結び目の形を必ず確認しましょう。

デザインは白地が正式とされ、目上の方や親族として包む場合は白を基調とした落ち着いた袋が向いています。60代の親族として10万円前後の金額を包むなら、カラフルなカジュアル袋より、白地に金銀や紅白の水引がついた格式のある袋を選ぶと、金額と袋の雰囲気がそろいます。

表書きは「寿」か「御結婚御祝」、四文字の言葉は避ける

表書きは、水引より上の中央に「寿」「壽」「御結婚御祝」「御祝」のいずれかを書けば問題ありません。すでに印字された短冊がついている袋なら、それをそのまま使えます。

表書きは、何のためのお金かを受け取る側に伝える「名目」です。「寿」は一文字で祝いの意味を表す、最も格式の高い書き方の一つとして親しまれています。「御結婚御祝」は目的がはっきり伝わる書き方で、どちらを選んでも問題はありません。

避けたいのは「祝御結婚」のような四文字の表書きです。四文字は「四＝死」に通じるとして、お祝いの場では避けられる傾向があります。ご祝儀の金額で4を避けるのと同じ考え方です。自分で短冊に書く場合、つい語順を入れ替えて四文字にしてしまうことがあるので注意しましょう。

また、表書きを書く短冊の位置が水引にかかってしまうと、読みにくくなるだけでなく、見た目の整い方にも影響します。短冊の貼り方や差し込み方は袋の形によって違うため、袋に添えられている説明を確認しておくのが確実です。

名前はフルネームで、筆ペンか毛筆の濃い墨で書く

水引の下の中央には、ご祝儀を贈る人の名前をフルネームで書きます。筆記用具は筆ペンか毛筆を使い、濃い黒の墨ではっきり書くのが基本です。

フルネームで書くのは、受け取った新郎新婦や両親が、後から誰にいくらいただいたかを整理しやすくするためです。親族は同じ名字の人が複数いることが多いので、名字だけでは区別がつきません。濃い墨を使うのは、お祝いごとは「喜びをはっきり伝える」ものだからで、薄墨はお悔やみの場面で使う書き方とされています。

やりがちなのは、手元にあるボールペンや万年筆でさっと書いてしまうことです。表書きや名前は筆ペンか毛筆が基本で、どうしても筆が苦手なら太めのサインペンでも差し支えないとされています。字に自信がなくても、ゆっくり丁寧に書けばお祝いの気持ちは十分に伝わります。

夫婦連名で包む場合の名前の並べ方や、家の名前で出す書き方には、いくつかの形があります。家ごとの慣習もあるため、連名の書き方は別記事で整理した内容を確認し、迷ったら姪の両親と同じ形にそろえておくと安心です。

中袋の金額とお札の入れ方で気をつけたいこと

中袋には、包んだ金額と住所・名前を、決められた位置に正しく書き入れることが大切です。表書きと同じく筆ペンで書くのが基本ですが、中袋に記入欄が印刷されている場合は、その欄に沿って読みやすく書けば問題ありません。

中袋の記入が大切なのは、式の後に新郎新婦が受け取ったご祝儀を整理する際、中袋が頼りになるからです。親族からのご祝儀は金額が大きく、記入が抜けていると確認に手間がかかります。お祝いを渡す側の小さな配慮が、受け取る側の負担を減らします。

お札は向きをそろえて入れましょう。何枚か入れる場合に向きがばらばらだと、受け取った側がお札を取り出したときに整っていない印象になります。新札を用意したなら、正面がそろうように重ねて入れるのが基本です。

よくある失敗は、中袋に金額を書き忘れたまま封をしてしまうことと、表袋の折り返しの重ね方を逆にしてしまうことです。袋の包み方や中袋の金額の書き方には細かい作法があり、袋の種類によっても違います。書く前に袋に同封された説明書きを一読し、不安な点は事前に確認しておくと当日慌てずに済みます。

新札が用意できないときはどうする？お札の準備で迷う3つの場面

新札を用意するのは「前から楽しみにしていた」気持ちを表すため

ご祝儀には、できるだけ新札を用意するのが基本です。準備ができるなら、式の日が近づいてから慌てないよう早めに用意しておきましょう。

新札を使う理由は、「この日を前から楽しみにして準備していました」という気持ちを表すためです。また、「新郎新婦の新しい門出を真新しいお札で祝福する」という意味があるともいわれています。反対に、使い込んだお札をそのまま包むと、手元にあったお金を慌てて入れたように受け取られることがあるため、昔から新札が好まれてきました。

60代の親族が包むご祝儀は金額が大きく、お札の枚数も多くなります。そのぶん、新札かどうかは袋を開けたときに目につきやすくなります。姪やその両親が中身を確認する場面を想像すると、新札をそろえて入れておくほうが、気持ちが伝わりやすいといえます。

やりがちな失敗は、式の直前になってから新札を用意しようとして、金融機関の窓口の営業日に間に合わなくなることです。親族は結婚式の前にご祝儀を手渡しするのが基本なので、一般のゲストより準備の締め切りが早くなります。招待状が届いた段階で、新札の準備を予定に入れておくと安心です。

「新札でなくてもいい」と答えた花嫁は8割、それでも準備はしておく

実は、ご祝儀を受け取る側は、新札かどうかをそれほど重視していません。結婚情報サイトの調査では8割の花嫁が「新札でなくてもいい」と回答し、「ピン札でも気にしない」「折り目やシワがあっても問題ない」という声が多数寄せられています。

この結果が示しているのは、受け取る側にとって大切なのはお札の状態より、お祝いしてもらえる気持ちそのものだということです。どうしても新札が用意できなかった場合に、必要以上に気に病むことはありません。できるだけきれいなお札を選び、向きをそろえて入れれば十分です。

それでも60代の親族には、準備できるなら新札をおすすめします。理由は、受け取るのが姪本人だけではないからです。親族のご祝儀は、姪の両親や祖父母世代が目にすることもあり、その世代は新札の意味を大切にしていることが少なくありません。若い世代の感覚と、年長者の感覚の両方に応えられるのが新札です。

よくある誤解は、「新札でなくてもいい」という情報を見て、はじめから準備をしないことです。新札は「用意できなかったら気にしなくてよい」ものであって、「用意しなくてよい」ものではない、と捉えておくと判断を間違えません。

お札をそろえるときは、向きと枚数を落ち着いて確認する

お札を用意したら、袋に入れる前に向きと枚数を落ち着いて確認しましょう。親族のご祝儀は金額が大きいぶん枚数も多く、向きがそろっていないと目立ちやすいからです。

向きをそろえるのは、受け取った側が中身を確認するときに、整った状態で見てもらうためです。お札の正面がそろうように重ねるだけで、準備の丁寧さが伝わります。新札であれば、なおさら向きの乱れが目につきやすくなるので、重ねたあとに一度全体を見直すと安心です。

やりがちな失敗は、夫婦でそれぞれお札を出し合って合算し、そのまま袋に入れてしまうことです。出し合ったお札は向きがばらばらになりやすく、枚数の数え間違いも起きやすくなります。合算する場合は、一度すべてのお札をそろえ直してから数え、中袋に書いた金額と一致しているかを確かめましょう。

また、お札の枚数を偶数にしない、という考え方をする家もあります。枚数まで気にするかどうかは地域や家によって異なるため、兄弟姉妹と金額を相談するときに、あわせて「お札の組み合わせはどうしているか」も聞いておくと、当日まで迷わずに済みます。

親族は受付で渡さない？ご祝儀を渡すタイミングとふくさの作法

親族は結婚式までに手渡しし、1週間前までを目安にする

意外と知られていないけれど、親族のご祝儀は当日の受付ではなく、結婚式までに新郎新婦に手渡しするのが基本とされています。できれば結婚式の1週間前ぐらいまでに渡しておくのが目安です。

一般のゲストは当日に受付でご祝儀を渡すのが一般的ですが、親族は「招待客であり主催者側でもある」立場です。主催者側の人が当日の受付に並ぶと、受付を担当する友人たちに手間をかけることになります。また、式の前に渡しておけば、新郎新婦や両親が式の費用の準備にあてやすくなるという実際的な理由もあります。

60代の親族にとって、この作法は若い頃の感覚と違うことが多いポイントです。自分の世代の結婚式では当日受付で渡していた、という記憶があると、つい当日に持参しがちです。姪の自宅を訪ねる機会や、姪の両親と会う予定があれば、その場で「おめでとう」の言葉を添えて手渡しするのが自然な形です。

ただし、遠方に住んでいて事前に会う機会がない場合もあります。その場合は、当日受付ではなく、式の前に控室などで姪の両親に直接渡す方法を取る家もあります。渡し方は家によって異なるので、姪の両親に「どうするのがよいか」を事前に聞いておくのが確実です。

ふくさは暖色系か紫を選び、右開きで包む

ご祝儀袋はそのまま持ち歩かず、ふくさに包んで持参するのが基本です。色は赤やピンク、オレンジ、ベージュなどの明るい暖色系か、慶弔どちらにも使える紫を選べば問題ありません。

ふくさは、贈答品を汚さないように包んで運ぶための布です。ご祝儀袋をバッグに直接入れると、角が折れたり水引がつぶれたりしやすく、せっかくの準備が台無しになってしまいます。ふくさに包むのは、お祝いの品を大切に扱っているという気持ちを形にする作法でもあります。

包み方で大切なのは、結婚式では右開き（右側に重なりがくる形）にすることです。左開きは弔事の包み方とされているため、慶事と弔事で逆になります。お悔やみの場でふくさを使った経験が多い60代は、手が覚えている包み方でうっかり左開きにしてしまうことがあるので注意しましょう。

ふくさには、布で包むタイプと、袋状で挟むタイプがあります。紫の包むタイプを1枚持っておくと、慶事にも弔事にも使えて便利です。挟むタイプは手軽ですが、慶事用と弔事用で開く向きが違う商品もあるため、使う前に向きを確認しておくと安心です。

当日に受付で渡すことになったときの手順

事前に手渡しする機会がなく、当日受付で渡すことになった場合も、手順を押さえておけば落ち着いて渡せます。基本は「お祝いの言葉→名乗る→ふくさから出す→両手で差し出す」の流れです。

受付では、まずお祝いの言葉を伝え、名前を名乗ります。親族であれば「新婦の叔母の○○です」のように、姪との関係を添えると受付の人も把握しやすくなります。続いてふくさを開き、ご祝儀袋を取り出して、たたんだふくさの上に置きます。受付の人から見て、ご祝儀袋の正面が読める向きにしてから、改めてお祝いの言葉を添えて両手で差し出しましょう。

受付を担当しているのは、姪の友人や同僚であることが多いものです。年長の親族が丁寧に渡す姿は、受付の若い人たちにとっても安心材料になります。

ふくさと渡し方でやりがちな失敗を先に知っておく

ご祝儀の渡し方でつまずくのは、作法を知らないからというより、「いつもの習慣」が出てしまうときです。事前に失敗しやすい場面を知っておけば、当日は落ち着いて対応できます。

もう一つ起こりやすいのは、ふくさを持たずにご祝儀袋をバッグやスーツの内ポケットにそのまま入れてしまうことです。移動中に袋が折れ、手渡すときに慌てて形を整えることになりがちです。ふくさを用意するのは、見た目の作法だけでなく、袋をきれいな状態で届けるための実用的な工夫でもあります。

事前に手渡しする場合も、ふくさから出して渡すと丁寧な印象になります。自宅で渡すときは、ふくさを開いて袋の正面を相手に向け、お祝いの言葉と一緒に両手で差し出しましょう。

60代の叔母・叔父として当日どう振る舞う？服装と親族席の心得

招待状の返信は早めに、句読点を控えて書く

ご祝儀の準備と並んで、最初に取りかかりたいのが招待状の返信です。親族であっても返信はがきは早めに出し、句読点を控え、忌み言葉を避けて書けば問題ありません。

返信を急ぐ理由は、返信はがきが席次や料理、引き出物の手配に直結するからです。親族は出席するのが当然と思われがちで、返信が後回しになりやすいのですが、新郎新婦にとっては人数が確定しないと準備が進みません。早めの返送が、何よりの思いやりになります。

書き方では、宛名の「行」や「宛」を二重線で消して「様」と書き換えます。メッセージには句読点を使わないのが古くからのマナーとされ、これは「お祝いごとに終止符を打たない」という考え方によるものです。読みやすくしたい場合は、句読点の代わりに改行やスペースを使いましょう。夫婦など複数人で招待されている場合は、出席する全員の名前を記入します。

メッセージでは、ふたりの門出に水を差さないよう、縁起がよくないとされる忌み言葉や、「重ね重ね」のような重ね言葉を避けます。親族からの返信は格式を意識した丁寧な言葉づかいにすると、年長者らしい落ち着いた印象になります。

服装は「新郎新婦の両親より格を下げる」が基準

60代の叔母が姪の結婚式で着る服は、フォーマルワンピースにジャケットを合わせる装いが基本です。いちばん大切な判断基準は、新郎新婦の両親より格上の装いにならないことです。

格を下げる理由は、結婚式の親族席では両親が「主役を送り出す立場」の中心だからです。叔母が両親より格の高い装いをすると、並んだときにどちらが中心かわかりにくくなります。当日の服装は、事前に親族と話し合い、姪の両親の装いを聞いてから決めると安心です。

昼間の結婚式では、袖付きのドレスを選ぶなど、一般的な結婚式のマナーにのっとった服装にしておくと安心です。色はブラック、ネイビー、ベージュなど落ち着きのある色が向いており、華やかさはパールのアクセサリーやコサージュなどの小物で添えます。一連のパールネックレスは定番で、迷ったときに頼れる選択です。

やりがちなのは、華やかさを出そうとしてアクセサリーを重ねすぎることです。付けすぎると上品に見えにくくなるため、大きすぎるもの、派手すぎるものは避け、さりげなく品のあるものを選びましょう。60代だからこそ、足し算より引き算を意識すると装いがまとまります。

髪型と小物は「品の良さ」を軸に、若作りしすぎない

60代の髪型は、シンプルなアレンジで顔周りをすっきり見せれば十分です。ローポニーテールやハーフアップのように、まとまりがあって崩れにくい形が向いています。

シンプルな髪型が好まれる理由は、親族席では立ったり座ったり、写真撮影で前に出たりと、動く場面が多いからです。凝ったアレンジは時間がたつと崩れやすく、気になって落ち着かなくなります。50代・60代は若い頃とは違う「大人の魅力」を活かすのが似合うとされ、品の良さを大切にし、若作りしすぎないことがポイントです。

華やかさを足したいときは、パールやゴールドのヘアアクセサリーを一つ取り入れると、印象がぱっと明るくなります。ただし、大きすぎるものや派手すぎるものは避け、さりげなく品のあるものを選ぶのが基本です。ネックレスやイヤリングもパールでそろえると、全体に統一感が出ます。

やりがちな失敗は、ネックレス、イヤリング、コサージュ、ヘアアクセサリーをすべて華やかなものにして、主張が強くなりすぎることです。どれか一つを主役にして、ほかは控えめにすると上品にまとまります。着物で出席する場合の格や柄の考え方は家によって異なるため、姪の両親や兄弟姉妹と相談してから決めましょう。

親族は「招待客であり主催者側」、スピーチは依頼がなければ義務ではない

姪の結婚式での叔父・叔母は、招待客のひとりであると同時に、ほかの参列者から見れば主催者側でもあります。この二つの立場を意識して振る舞えば、当日迷うことはほとんどありません。

主催者側として見られるので、披露宴では媒酌人や主賓のあいさつの間は話し手のほうを向き、しっかり聞くのがマナーとされています。親族席で身内同士の会話が弾むと、ほかのゲストからは「主催者側が話を聞いていない」と映ってしまうことがあります。乾杯がすんだら、テーブルマナーに沿って食事を楽しみましょう。友人席のゲストに会釈をしたり、声をかけられたらお礼を伝えたりすると、主催者側らしい心配りになります。

スピーチや余興については、叔母や叔父が自動的に負う義務ではありません。祝辞や余興は新郎新婦側から「お願いする」もので、依頼がなければ準備する必要はないとされています。「親族だから何か話さないといけないのでは」と心配している人は、依頼の有無を確認すれば十分です。

依頼された場合は、姪の子ども時代のエピソードなど、叔母・叔父ならではの思い出を短くまとめると喜ばれます。依頼がない場合でも、両親への「おめでとう」のひと言や、新郎側の親族へのあいさつは、年長の親族として大切な役割です。

兄弟姉妹と金額をそろえるには？事前に相談しておきたい4つのこと

他のおじ・おばと金額を合わせておくと、後から気をつかわせない

姪の結婚式のご祝儀で、相場の数字以上に大切なのが「他のおじ・おばとの足並み」です。可能なら、金額を決める前に兄弟姉妹と連絡を取り、事前に合わせておくと安心です。

足並みをそろえる理由は、親族のご祝儀は姪の両親が一覧で目にすることが多いからです。兄弟姉妹の間で金額に大きな差があると、多く包んだ側には「気をつかわせてしまった」、少ない側には「足りなかったのでは」という気持ちが残りやすくなります。どちらも悪気はないのに、後々まで気まずさが残ってしまうのは避けたいところです。

相談の進め方としては、年長の兄弟姉妹から声をかけるのがスムーズです。「姪っ子の結婚式、ご祝儀はどうする？うちは夫婦で出るから10万円を考えているけれど」のように、自分の案を先に示すと、相手も答えやすくなります。すでにほかの甥や姪の結婚式でご祝儀を包んだことがあれば、「前回と同じにしよう」で話がまとまることも多いものです。

注意したいのは、兄弟姉妹それぞれの出席人数や立場が違う場合です。夫婦で出席する人と単身で出席する人では、金額が違ってもおかしくありません。「全員同じ金額」にこだわるより、「同じ考え方でそろえる」ことを目指すと、無理のない合意になります。

地域や家の慣習は、姪の両親に聞くのがいちばん確実

ご祝儀の金額や渡し方は、地域や家の慣習によって差があるため、事前に家族と相談するのがおすすめです。とくに、迷ったときに確認する相手は、姪の両親がいちばん確実です。

姪の両親に聞くのがよい理由は、新郎新婦側がどのような形の結婚式を考えているかを一番よく知っているからです。親族のご祝儀をいつ、どのように受け取るか、両家の間でどんな取り決めがあるかは、外からは見えません。相手の家の地域の慣習に合わせることもあるため、自分の地域の常識だけで判断すると、ずれが生じることがあります。

やりがちなのは、「お金の話を直接聞くのは気が引ける」と遠慮して、何も確認しないまま当日を迎えることです。実際には、親族からの確認はむしろありがたく受け取られることが多いものです。「ご祝儀はいつ渡したらいいかしら」「ほかの兄弟はどうしているか聞いている？」のように、金額そのものではなく段取りから聞くと、自然に話を切り出せます。

また、暮らしの状況は人それぞれです。相場はあくまで目安で、無理のない範囲で上下があってよいとされています。気持ちよくお祝いできる金額を、家族と話し合って決めることがいちばん大切です。

欠席する場合も、親族は相場の金額を包むのが通例

体調や遠方などの事情で姪の結婚式に出席できない場合も、親族はご祝儀を包むのが通例です。「出席しないから金額を下げてよいのでは」と迷う人もいますが、親族の場合は出席でも欠席でも、相場の金額を包んで渡すのが一般的とされています。

その理由は、親族のご祝儀が「披露宴の食事のお礼」だけでなく、「身内として門出を祝い、支える」という意味を強く持っているからです。結婚式があってもなくても、出席でも欠席でも、姪が新しい家庭を築くことへのお祝いの気持ちは変わりません。友人や同僚が欠席するときの考え方とは、ここが大きく違います。

欠席する場合は、招待状の返信はがきを早めに出し、欠席の理由は「やむを得ない事情により」のように簡潔に書いて、お祝いの言葉を添えます。ご祝儀は、姪や姪の両親に会える機会に手渡しするのが丁寧ですが、会う機会がない場合の渡し方は家によって異なるため、姪の両親と相談して決めましょう。

やりがちな失敗は、欠席の連絡だけをして、ご祝儀のことを後回しにしてしまうことです。式が終わってから「親族なのに何もなかった」と思われないよう、欠席を決めた段階でご祝儀の渡し方まで一緒に考えておくと安心です。

日取りの六曜や、お返しの有無は気にしすぎなくてよい

60代の親族の中には、姪の結婚式の日取りが仏滅だと聞いて気になる人もいるかもしれません。結論からいうと、六曜はあくまで参考程度に考えるのがよく、ご祝儀の金額や作法を変える必要はありません。

六曜（六輝）は、先勝・友引・先負・仏滅・大安・赤口の6つからなる暦の考え方です。慶事は「佳き日」であるべきと考え、大安や友引を選ぶ人がいる一方で、暦注がもとになっているだけのため、近年は迷信と捉える人も増えています。従来の「結婚式といえば大安、仏滅は避ける」という考え方は、徐々に緩和してきている傾向があります。親世代には気にする人もいるのが現状ですが、日取りを決めるのは新郎新婦です。親族としては、ふたりが選んだ日を前向きに祝う姿勢でいるのがいちばんです。

もう一つ、高額のご祝儀を包むと、姪から別途お返しが届くことがあります。結婚式に出席した場合、一般的な金額であれば料理や引き出物がお返しになりますが、用意していた引き出物では釣り合わないと感じた場合に、新郎新婦がお返しを別に用意することもあります。お返しの有無や形にも地域や親族ごとのルールがあるため、届いても届かなくても気にしすぎず、ふたりの判断に任せておきましょう。

まとめ：姪の結婚式のご祝儀、60代が迷わないために

姪の結婚式は、叔父・叔母として長く見守ってきた姪の門出を祝える大切な機会です。相場の数字を調べるだけで終わらせず、まずは兄弟姉妹か姪の両親に「ご祝儀はどうする？」と一本連絡を入れるところから始めてみてください。その一言で、金額も渡し方も自然に決まっていきます。

※ご祝儀の相場や作法は一般的な傾向で、地域や家によって異なる場合があります。