結婚式マナーは「理由」で覚えると迷わない｜招待状・服装・ご祝儀の8つの基本

結婚式の招待状が届くと、うれしい気持ちと一緒に「返信はいつまでに出せばいい？」「何を着ていけば浮かない？」「ご祝儀はいくら包むもの？」と、確認したいことが次々に出てきます。久しぶりの出席だと、昔覚えた作法が今も通用するのか、友人と差が出ないかと心配になる方も多いはずです。

先に結論をお伝えすると、結婚式マナーのほとんどは「新郎新婦とその家族が、気持ちよく一日を過ごせるか」という1つの物差しで判断できます。白いドレスを避けるのは主役である花嫁を引き立てるため、新札を用意するのは前もって準備していた気持ちを伝えるため。決まりごとの理由がわかれば、細かな作法を丸暗記しなくても、迷ったときに自分で選べるようになります。

この記事では、招待状の返信から始まり、服装、ご祝儀の目安と袋の書き方、受付や披露宴での振る舞い、スピーチと乾杯、そして結婚する側が知っておきたい婚姻届と六曜まで、時間の流れに沿って解説します。地域や家によって考え方が異なる点は、その都度「確認しておくと安心なポイント」として添えています。

招待状が届いたら何をする？返信はがきの書き方と期限の目安

返信は「受け取ってから1週間以内」を目安にすると安心です

招待状の返信は、受け取ってから1週間以内に出すのが一般的な目安です。予定がはっきりしない場合でも、返信期日ぎりぎりまで待つより、早めに見通しを立てて返すほうが新郎新婦を助けることになります。

早い返信が喜ばれるのは、新郎新婦が出欠の数をもとに、料理や引き出物の数、席次表、会場との打ち合わせを進めていくからです。返信が届かないゲストが1人いるだけで、席の配置や名札の準備が止まってしまうこともあります。「すぐに返事をくれた」という事実そのものが、お祝いの気持ちとして伝わります。

やりがちなのが「仕事の予定が確定してから」と返事を先延ばしにし、そのまま期日を過ぎてしまうケースです。予定が読めないときは、まず新郎新婦に「出席したい気持ちがあるが、この日まで予定が確定しない」と一言連絡しておき、確定したらすぐに返信はがきを出すと角が立ちません。

なお、招待状に書かれている返信期日は、会場との手配の都合で決まっていることが多いため、1週間以内という目安よりも期日のほうが早い場合は、そちらを優先してください。

「御」「御芳」は二重線で消し、句読点は使わないのが基本です

返信はがきを書くときは、自分に向けられた敬語を二重線で消し、文章に句読点を使わないのが基本とされています。「御出席」の「御」、「御芳名」の「御芳」、「御住所」の「御」を二重線で消し、出席に丸をつけて「欠席」の文字も二重線で消します。

敬語を消すのは、新郎新婦がゲストを敬って書いてくれた言葉を、そのまま自分に使わないという謙遜の表現です。句読点を使わない理由については、「区切りをつける」「終わりを連想させる」ことを避けるため、と説明されることが多く、お祝いごとが途切れずに続くようにという願いが込められています。

よくある失敗は、「御出席」の「御」だけ消して「御芳名」の「御芳」を消し忘れることです。書き終えたら、はがきの表面の「行」を「様」に直したかも含めて、敬語が残っていないか一度見直しましょう。二重線の代わりに「寿」の字で消す書き方もありますが、二重線で問題ありません。

出席の場合は、余白に「ご結婚おめでとうございます 喜んで出席させていただきます」のように一言添えると、気持ちがより伝わります。句読点の代わりに、1文字分のスペースや改行で区切ると読みやすくなります。

欠席するときは、お祝いの言葉を先に、理由は簡潔に

欠席する場合は、お祝いの言葉を先に書き、欠席の理由は簡潔に添えるのが一般的です。「ご結婚おめでとうございます あいにく先約があり出席できず残念ですが お二人の末永いお幸せをお祈りしております」のような形で十分です。

理由を簡潔にするのは、細かな事情を書き連ねると、新郎新婦に気をつかわせてしまうためです。特に、身内の不幸や体調のことなど、お祝いの場にふさわしくないと感じる理由は、「やむを得ない事情により」「都合がつかず」とぼかして書くのが思いやりとされています。

やりがちなのは、欠席の返信はがきだけを送って終わりにしてしまうことです。親しい友人や親族の場合は、返信はがきを出す前に電話やメッセージで「当日は行けないけれど、心からお祝いしている」と伝えておくと、はがきが届いたときに驚かせずに済みます。

欠席する場合のお祝いの贈り方は、関係性や地域の慣習によって考え方が異なります。共通の友人がいる場合は、ほかの人がどうしているか事前に相談しておくと、自分だけが大きくずれる心配がありません。

メールやWeb招待状で返信するときも、丁寧さは紙と同じに

最近は、招待状の返信をメールやWeb招待状のフォームで受け付けるケースもあります。新郎新婦がその方法を指定している場合は、指定どおりにオンラインで返信して問題ありません。

オンラインの返信でも、新郎新婦がそれをもとに出欠を管理する点は紙の返信はがきと変わりません。入力フォームだけで送信できる形式でも、メッセージ欄にお祝いの言葉を一言添えると、紙のはがきと同じように気持ちが伝わります。

失敗しやすいのは、スマートフォンで気軽に入力できるぶん、名前の漢字の変換ミスや、アレルギー欄の記入漏れが起きることです。料理の配慮や席次表の名前に直結するため、送信前に入力内容を一度確認しましょう。

また、フォームには出席と入力したものの、友人同士の会話では「まだ迷っている」と話しているような食い違いは、新郎新婦を混乱させます。どの形式で返信する場合も、一度伝えた出欠は原則として変えない前提で、確実な返事をするよう心がけてください。

何を着ていけばいい？「白と黒一色」を避ける理由と立場別の考え方

女性のドレスは「落ち着いた色」と「膝から足首の丈」を選べば迷いません

女性ゲストの洋装で迷ったら、落ち着いた色のドレスで、丈は膝から足首の間に収まるものを選べば、多くの会場で浮くことはありません。ネイビーやグレージュ、くすみカラーなどは、昼の式でも夜の披露宴でもなじみやすい色です。

丈を膝から足首の間にするのは、挙式会場がチャペルや神殿など神聖な場所であることが多く、肌の露出を控えるのが礼儀とされているためです。また、年配の親族も同席する場なので、幅広い世代から見て落ち着いた印象になる服装が選ばれてきました。

やりがちなのは、友人同士のパーティーの感覚で、丈の短いドレスや肩が大きく出たデザインを選んでしまうことです。肩が出るドレスを着る場合は、挙式の間だけでもボレロやショールを羽織ると、場面に合わせて調整できます。

ただし、服装の許容範囲は、ホテルの格式ある披露宴か、レストランでのカジュアルなパーティーかによって変わります。招待状に「平服で」などの記載がある場合や、会場の雰囲気がつかめない場合は、新郎新婦や一緒に出席する友人に確認しておくと安心です。

白と黒一色が避けられる傾向にあるのは、花嫁と喪の色に配慮するため

ゲストの服装では、真っ白なドレスと、全身を黒一色でまとめる装いは、一般的に避けられる傾向があります。白は新婦のウエディングドレスの色と重なり、黒一色は喪の装いを連想させる、と受け取る人がいるためです。

白を避けるのは、その日の主役である花嫁を引き立てるための気づかいです。写真に写ったときに、遠目で新婦と見分けがつきにくくなることもあります。薄いベージュやシルバーでも、照明の下では白っぽく見えることがあるので、明るい色を選ぶときは自然光と室内の照明の両方で色味を確かめると安心です。

一方の黒は、ドレスとしては定番の色でもあります。黒いドレスを着る場合は、ストールや靴、バッグなどの小物に明るい色や光沢のある素材を取り入れ、全身が黒一色にならないようにすると、お祝いの場らしい華やかさが出ます。

こうした色の考え方は世代や地域によって感じ方に差があり、「黒のドレスでもまったく気にしない」という新郎新婦も増えています。迷ったときは、年配の親族が多く出席する式ほど、控えめな判断を選んでおくと安心です。

小物はパール系のアクセサリーと、ヒールのあるパンプスが無難です

アクセサリーはパール系、足元はヒールのあるパンプスを選べば、ほとんどの結婚式で問題ありません。パールは昼夜を問わず使えるうえ、どの色のドレスにも合わせやすいので、1つ持っておくと長く使えます。

パールが定番とされるのは、控えめな光沢で上品に見え、主役より目立ちすぎないためです。ヒールのあるパンプスが無難とされるのは、つま先とかかとが覆われた靴がフォーマルな装いとして扱われてきたからです。

やりがちな失敗は、普段使いの大きなトートバッグで会場に入ってしまうことです。荷物が多い場合は、小ぶりのパーティーバッグとサブバッグに分け、サブバッグはクロークに預けると、受付や写真撮影の場面で手元がすっきりします。バッグ選びの詳しい基準は、次の記事で解説しています。

挙式会場が屋外のガーデンや芝生の場合は、細いヒールが沈みやすいこともあります。会場の写真を事前に確認し、太めのヒールを選ぶなど、歩きやすさと見た目の両方を考えておくと当日慌てません。

男性や親族、上司の立場ではどう考える？

立場によって服装の考え方は少しずつ変わりますが、「主役より目立たない」「両家の格に合わせる」という2つの軸で考えると判断しやすくなります。友人として出席するなら華やかさを、親族や目上の立場ならきちんと感を優先すると覚えておきましょう。

親族は、ゲストを迎える側に近い立場です。そのため、友人ゲストよりも格式を意識した装いが選ばれる傾向があり、両家で服装の格をそろえることもあります。上司や恩師として出席する場合も、若い世代の手本として見られることがあるため、落ち着いた装いが安心です。

男性ゲストの場合は、ダークスーツを基本に、白のシャツと明るい色のネクタイを合わせる装いが一般的とされています。黒のネクタイは喪の装いと重なるため、避けられる傾向があります。

親族の服装は、家ごとの考え方が特に出やすい部分です。和装にするか洋装にするか、どこまで格をそろえるかは、事前に両家や家族で話し合っておくと、当日の写真でもまとまりが出ます。

ご祝儀はいくら包む？立場別の目安と「割り切れない数」の考え方

友人・同僚として出席するなら、3万円が目安です

友人や職場の同僚として結婚式に出席する場合、ご祝儀は3万円が目安とされています。大手ブライダル媒体のマナー解説でも、友人・同僚の立場では3万円を包む人が多いと紹介されており、迷ったらこの金額を基準に考えれば大きくずれることはありません。

ご祝儀には、「お祝いの気持ち」と「当日のおもてなしへのお礼」という2つの意味があるといわれます。披露宴では料理や飲み物、引き出物が用意されているため、それに見合うお祝いを包むという考え方から、この目安が定着してきました。

やりがちなのが、共通の友人同士で相談せずに包み、あとで金額に差があったと気づくケースです。金額の多い少ないで新郎新婦が気にすることは少ないものの、グループで出席する場合は、事前に「同じ目安でそろえよう」と一言話しておくと、自分も周りも安心できます。

ただし、ご祝儀の考え方は地域や、友人同士の間での慣習によって異なる場合があります。会費制のパーティーのように、招待状に会費が明記されている場合は、その金額に従うのが基本です。

上司や親戚になると目安が上がる、その背景

上司として出席する場合は5万円、親戚の場合は5万円〜10万円が目安とされています。立場が上がるほど、あるいは関係が近いほど、目安の金額も上がる傾向があります。

上司の場合に目安が上がるのは、部下の門出を祝う立場として、ほかの同僚よりも少し多めに包むことで祝福の気持ちを表すという考え方があるためです。親戚の場合は、家同士のつながりの中でのお祝いという意味合いが加わり、親との関係の近さや、自分の年齢によって金額に幅が出ます。

親戚の間で起きやすいのが、「前にこちらの家の式でいただいた額」と釣り合いが取れていないことに、あとから気づくケースです。親族のご祝儀は、個人の判断だけで決めるより、親や兄弟姉妹に「うちの家ではどうしている？」と確認するのが最も確実な方法です。

親族間のご祝儀の目安は、家ごと・地域ごとの差が特に大きい部分です。この記事の目安はあくまで一般的な参考として、家の中での慣習がある場合はそちらを優先してください。

「割り切れない数」が選ばれる理由と、迷ったときの判断基準

ご祝儀の金額では、お札の枚数や金額の頭の数字を「割り切れない数」にするのが一般的とされています。友人・同僚の目安である3万円や、上司の目安である5万円が選ばれやすいのも、この考え方と重なっています。

割り切れない数が好まれるのは、「二人の縁が割れない（切れない）ように」という願いを込めるためだと説明されます。また、数字の4や9は「死」や「苦」を連想させるとして、お祝いの金額では避けられる傾向があります。どちらも言葉の響きから生まれた慣習で、縁起を大切にする気持ちの表れです。

やりがちなのは、この慣習を気にするあまり、手持ちのお札の都合で目安と違う金額にしてしまうことです。金額の目安が決まったら、その金額を用意できるように、早めに銀行で新札に両替しておくと、数字の問題で迷わずに済みます。

ただし、偶数でも「ペア」を意味して縁起がよいと考える地域や家もあり、考え方は一律ではありません。迷ったときは、この記事の目安の金額を選び、それでも気になる場合は、式を挙げる家の慣習に詳しい親族に確認するのが確実です。

ご祝儀袋・ふくさ・新札の準備を3ステップで整える

水引は「結び切り」、表書きは「寿」か「祝」を選びます

ご祝儀袋は、水引が「結び切り」になっているものを選び、表書きは「寿」または「祝」と書かれたものを使えば間違いありません。市販のご祝儀袋には、あらかじめ表書きが印刷されているものも多いので、それを選ぶと手間がかかりません。

結び切りを選ぶのは、一度結ぶとほどけない形が「結婚は一度きりであってほしい」という願いに通じるためです。何度でも結び直せる「蝶結び」は、出産や入学のように何度あってもうれしいお祝いに使われるので、結婚のお祝いには選ばない傾向があります。

やりがちな失敗は、見た目の華やかさだけで選び、蝶結びの袋を手に取ってしまうことです。購入するときは、パッケージの「結婚祝い用」「婚礼用」の表示を確認しましょう。また、包む金額に対して袋が豪華すぎたり簡素すぎたりすると、ちぐはぐな印象になることもあるため、売り場の「目安の金額」表示を参考にすると選びやすくなります。

水引の色や本数、袋の形には地域による違いもあります。親族として包む場合は、家で決まった形がないか一度確認しておくと安心です。

中袋の金額は「壱・弐・参」の旧字体、名前はフルネームで

中袋（中包み）には、表に金額を「壱・弐・参」などの旧字体（大字）で、裏に住所と氏名を書きます。外袋の水引の下には、自分の氏名をフルネームで、毛筆や筆ペンで書くのが基本です。

旧字体を使うのは、「一」を「二」や「三」に書き足すといった書き換えを防ぐためだと説明されます。金額を確実に伝えるための工夫で、万の位は「萬」と書くのが丁寧とされています。毛筆でフルネームを書くのは、改まった場にふさわしい書き方として受け継がれてきたものです。

よくある失敗は、ボールペンで名前を書いてしまうことや、中袋に住所を書き忘れることです。住所がないと、新郎新婦がお礼状を送るときに困ってしまいます。毛筆に自信がない場合は、筆ペンで楷書を意識してゆっくり書けば十分に丁寧な印象になります。

夫婦で出席する場合や、連名で包む場合の書き方には、並べる順番などいくつかの考え方があります。職場の連名などで迷ったときは、代表者の名前をどう書くか、事前にまとめ役の人と相談しておきましょう。

ふくさは赤・ピンク・紫を選び、受付で取り出して渡します

ご祝儀袋はそのままバッグに入れず、ふくさに包んで持参します。お祝いの場では、赤やピンク、紫など祝いの色のふくさを選べば問題ありません。

ふくさに包むのは、ご祝儀袋が折れたり汚れたりするのを防ぐためと、相手への敬意を形にするためです。中でも紫は、お祝いの場でもお悔やみの場でも使える色なので、1枚持っておくと、さまざまな場面で役立ちます。

受付では、ふくさからご祝儀袋を取り出し、ふくさを軽くたたんでその上に袋を乗せ、相手から表書きが読める向きにして両手で渡すのが一般的です。やりがちなのは、ふくさに包んだまま差し出してしまうことや、バッグから直接袋を出してしまうことです。袋の出し入れに手間取らないよう、ポケット状になった金封タイプのふくさを使うと、慣れていなくても落ち着いて渡せます。

ふくさの包み方には、お祝い用とお悔やみ用で向きが異なるなどの決まりがあります。包むタイプのふくさを使う場合は、購入時の説明書きを確認し、式の前日に一度練習しておくと安心です。

新札を用意するのは、前もって準備していた気持ちを伝えるため

ご祝儀には、折り目のない新札を包むのが一般的です。お札は肖像画のある面を中袋の表側に向け、肖像画が上に来るように入れます。

新札が選ばれるのは、「この日のために前もって準備していました」という気持ちを表すためです。反対に、お悔やみの場では「急なことで準備できなかった」という意味で新札を避ける慣習があり、お祝いとお悔やみで考え方が対になっています。

やりがちな失敗は、式の前日に気づいて、銀行の窓口が閉まっていて両替できないことです。新札への両替は銀行の窓口や両替機で行えますが、営業日が限られるため、招待状の返信を出したタイミングで一緒に準備しておくと慌てません。

どうしても新札が用意できなかった場合は、手持ちの中からできるだけきれいなお札を選び、アイロンを低温で当ててしわを伸ばすといった工夫をする人もいます。自分では判断に迷うときは、会場に向かう前に一緒に出席する友人に相談しておくと安心です。

受付から披露宴まで、当日の結婚式マナーで気をつけたい場面

受付では「お祝いの言葉→ご祝儀を両手で→芳名帳」の順に進めます

受付に着いたら、まず「本日はおめでとうございます」とお祝いの言葉を伝え、ご祝儀を両手で渡し、芳名帳に署名します。この順番を覚えておけば、受付の前で慌てることはありません。

お祝いの言葉を先に伝えるのは、受付を担当しているのが新郎新婦の友人や親族であり、両家の代わりにゲストを迎えてくれている人だからです。ご祝儀を両手で渡すのは、お祝いの気持ちを丁寧に差し出すという意味があります。芳名帳は、新郎新婦があとから出席者を確認し、お礼をするための大切な記録になります。

やりがちなのが、受付の列に並んでからバッグの中でふくさを探し始め、後ろの人を待たせてしまうことです。会場に着いたら、受付に向かう前にクロークで荷物を預け、ふくさを手に持った状態で並ぶと、スムーズに進められます。

最近は、事前にオンラインでご祝儀を受け付ける形式の結婚式もあります。招待状や案内にそうした記載がある場合は、当日の受付の流れが変わることもあるので、案内をよく読んでおきましょう。

挙式中は私語と携帯電話を控え、撮影はカメラマンの指示に従います

挙式が始まったら、私語を控え、携帯電話は電源を切るかマナーモードにしてしまっておきます。写真撮影は、会場のカメラマンや司会者の指示に従い、撮影してよいと案内された場面だけで行うのが基本です。

挙式は、二人が誓いを立てる、結婚式の中で最も神聖とされる時間です。着信音やシャッター音、ささやき声は、静かな会場では想像以上に響きます。撮影に指定があるのは、式の進行を妨げないためと、プロのカメラマンが大切な瞬間を確実に残せるようにするためです。

やりがちな失敗は、入場や誓いのキスの瞬間にスマートフォンを掲げ、通路に身を乗り出してしまうことです。ゲストの腕やスマートフォンが、カメラマンの写真に写り込んでしまうことがあります。二人にとって一生残る写真を守るためにも、指示のない場面では撮影を控え、その瞬間を自分の目で見届けるほうが喜ばれます。

撮影ルールは、会場や宗教・形式によって異なります。神前式などでは撮影に独自の決まりがある場合もあるため、司会者やスタッフの案内を最初によく聞いておきましょう。

披露宴の食事は、パンを一口大にちぎるなど「音と汚れ」を控えます

披露宴の食事では、細かなテーブルマナーを完璧にこなすよりも、音を立てない、周りを汚さないことを意識すれば十分です。代表的な例として、パンはかぶりつかず、一口大にちぎって食べるのが基本とされています。

パンをちぎって食べるのは、口を大きく開けずに上品に食べられ、パンくずが散らばりにくいためです。披露宴は、同じテーブルの人と会話を楽しみながら食事をする場なので、口の中に食べ物がたくさん入った状態を避ける意味もあります。

やりがちなのは、ナイフやフォークを落としたときに、自分で拾おうとテーブルの下にもぐってしまうことです。カトラリーを落としたときは、自分では拾わずに手を軽く挙げて会場のスタッフに合図し、新しいものを持ってきてもらいましょう。

料理の形式は、フランス料理のコース、和食、ビュッフェなど会場によってさまざまです。見慣れない料理が出てきて食べ方に迷ったら、同じテーブルの人の様子を見て、それに合わせれば問題ありません。

実は、作法を完璧にこなすより大切なことがあります

意外と知られていないのですが、新郎新婦がゲストに一番してほしいことは「作法を完璧にこなすこと」ではなく、「その日を一緒に楽しんでくれること」だといわれます。作法を気にしすぎて表情がこわばってしまうより、多少ぎこちなくても笑顔で拍手をしてくれるゲストのほうが、二人の記憶に残ります。

ここまで紹介した作法は、どれも「二人とその家族が気持ちよく過ごせるように」という考えから生まれたものです。つまり、目的さえ外していなければ、細かな手順の違いは大きな問題になりません。フォークの持ち方を一度間違えたからといって、二人のお祝いが台無しになることはないのです。

やりがちなのは、作法の間違いに気づいたときに、慌てて同じテーブルの人に謝ったり、ずっと気にして食事や歓談を楽しめなかったりすることです。間違いに気づいたら、そっと直してそのまま続ければ十分です。

ただし、挙式中の撮影ルールや、会場ごとに決められた注意事項のように、進行に直接関わるものは例外です。「気持ちを優先してよい部分」と「案内に必ず従う部分」を分けて考えると、肩の力を抜いて当日を過ごせます。

スピーチと乾杯を頼まれたら？3分に収める構成と例文

スピーチは「3分程度」を目安に、4つのパートで組み立てます

友人代表や上司としてスピーチを頼まれたら、長さは3分程度を目安にします。構成は「お祝いの言葉と自己紹介」「新郎新婦との関係とエピソード」「二人へのはなむけの言葉」「結びの挨拶」の4つのパートで考えると、無理なく3分程度に収まります。

3分程度が目安とされるのは、披露宴にはスピーチのほかにも、乾杯や余興、お色直し、ケーキ入刀など多くの進行が組まれているためです。長いスピーチは、ほかのプログラムの時間を圧迫するだけでなく、料理が冷めてしまったり、聞いているゲストが疲れてしまったりする原因にもなります。

やりがちな失敗は、話したいエピソードを詰め込みすぎて、3分程度の目安を大きく超えてしまうことです。原稿を書いたら、声に出して読みながら時間を測り、長い場合はエピソードを1つに絞りましょう。複数の思い出を並べるより、1つの場面を具体的に語るほうが、二人の人柄が伝わります。

スピーチの長さは、会場や司会者から指定されることもあります。依頼を受けたら、目安の時間と話す順番を、新郎新婦か司会者に確認しておくと安心です。

避けたい話題は「過去の恋愛」と「本人が知られたくない失敗」

スピーチでは、新郎新婦の過去の恋愛や、本人が知られたくないと思っている失敗談は避けるのが基本です。笑いを取ろうとするより、「二人の人柄が伝わる温かい話」を選べば間違いありません。

避けたほうがよい理由は、披露宴には両家の親族や職場の上司など、二人の普段の姿を知らない人も出席しているためです。友人同士では笑い話になるエピソードでも、親族や上司の前では、二人に恥ずかしい思いをさせてしまうことがあります。

やりがちなのが、学生時代の武勇伝や、昔の恋人との話を「今となっては笑い話」として披露してしまうことです。話す内容に迷ったら、「このエピソードを新郎新婦の祖父母が聞いても、二人が誇らしく思えるか」を基準に選ぶと判断しやすくなります。

また、お祝いの場では「別れる」「切れる」「終わる」などの言葉を避ける「忌み言葉」の考え方もあります。「最後に」は「結びに」と言い換えるなど、原稿の段階でチェックしておくと安心です。どこまで気にするかは世代や家によって差があるので、完璧を目指しすぎる必要はありません。

そのまま使えるスピーチ例文と、言い換えの選択肢

ここでは、友人代表として話す場合の例文を紹介します。声に出してゆっくり読むと、3分程度に収まる構成です。名前やエピソードの部分を差し替えて使ってください。

「〇〇さん、〇〇さん、ご結婚おめでとうございます。ご両家の皆さまにも、心よりお祝い申し上げます。ただいまご紹介にあずかりました、新婦〇〇さんの大学時代からの友人の〇〇と申します。〇〇さんとは同じサークルで出会い、それから10年近く、うれしいときも悩んだときも、いつも一番に話を聞いてくれる存在でした。私が就職活動でうまくいかず落ち込んでいたとき、何も言わずに好きなお菓子を持って家に来てくれたことを、今でもよく覚えています。そんな、人の気持ちにそっと寄り添える〇〇さんが、今日こうして素敵なパートナーと出会い、晴れの日を迎えたことを、自分のことのようにうれしく思っています。お二人には、これからもお互いの話をよく聞き合い、笑顔の絶えない家庭を築いていってほしいと願っています。結びに、お二人の末永いお幸せと、ご両家の皆さまのご健康をお祈りして、お祝いの言葉とさせていただきます。本日は誠におめでとうございます。」

言い換えの選択肢として、上司の立場なら「新郎〇〇さんの職場の上司の〇〇と申します」と自己紹介し、エピソードを「仕事に取り組む姿勢」に置き換えると自然です。はなむけの言葉は「お互いを思いやる気持ちを大切に」「二人で力を合わせて」など、短い言葉を1つ選ぶと、聞いている人の心に残ります。

乾杯は全員がグラスを持ってから発声し、グラスは合わせません

乾杯の挨拶を頼まれた場合は、会場の全員がグラスを持ったことを確認してから「乾杯」と発声します。乾杯のあとは、グラス同士をぶつけず、目の高さに軽く掲げるのが正式な形とされています。

全員がグラスを持つのを待つのは、ゲスト全員が一緒にお祝いの気持ちを表すためです。グラスをぶつけないのは、披露宴で使われるグラスが繊細で割れやすいことや、グラスが当たる音を避けるためと説明されます。

やりがちな失敗は、乾杯前の挨拶が長くなり、ゲストがグラスを持ったまま待ち続けてしまうことです。乾杯の挨拶は、スピーチよりも短くまとめ、お祝いの言葉と簡単な一言を添えたらすぐに発声に移るのが喜ばれます。ゲストとして乾杯に参加するときも、「乾杯」の声に合わせてグラスを掲げ、周りの人とグラスを合わせないように意識しましょう。

ただし、親しい友人同士のカジュアルなパーティーでは、グラスを軽く合わせる光景も珍しくありません。会場の雰囲気に合わせて判断してかまいません。

結婚する側の結婚式マナー｜婚姻届の手続きと六曜の考え方

婚姻届には成年の証人2人の署名が必要で、両親以外に頼んでもかまいません

結婚する二人にとって、式の準備と並んで欠かせないのが婚姻届の提出です。婚姻届には、成年の証人2人の署名が必要で、証人は両親に限らず、友人や兄弟姉妹など、二人が信頼する人に頼むことができます。

証人が必要とされるのは、二人が自分たちの意思で結婚することを、第三者が確認するためです。婚姻届は、市区町村の窓口に提出して受理されることで、法律上の結婚が成立します。婚姻届の提出そのものに手数料はかかりません。制度の基本については、法務省の公式サイトも参考になります。

やりがちなのが、証人の署名を式の直前にお願いし、書き損じがあっても書き直す時間がなくなってしまうことです。証人を頼む場合は、提出したい日から余裕を持って依頼し、両家の親に頼むのか友人に頼むのかも、事前に二人で話し合っておきましょう。

証人を誰に頼むかは、家ごとに考え方が分かれる部分です。両家の父親にお願いする家もあれば、二人の共通の友人に頼むカップルもいます。どちらでもかまわないので、親の意向もさりげなく聞いておくと、あとで気まずくなりません。

必要書類や受付の時間は、提出先の自治体の案内で確認します

婚姻届を出すときに持っていく書類や、窓口の受付時間は、提出先の市区町村の案内で確認するのが確実です。本人確認書類が求められるのが一般的ですが、そのほかに必要なものは、本籍地や提出先によって扱いが異なります。

自治体ごとに確認が必要なのは、戸籍に関する書類の扱いや、閉庁日・時間外の窓口の運用が、市区町村によって違うためです。多くの自治体では、窓口が閉まっている時間帯にも時間外の窓口で婚姻届を預かっていますが、その場合は後日の審査で不備が見つかると、修正のために改めて窓口に出向くことになることもあります。

記念日に合わせて提出したいカップルがやりがちなのは、当日に書類の不備が見つかり、希望の日付での受理に間に合わなくなることです。記念日に提出したい場合は、事前に窓口で書き方を確認してもらう「事前チェック」に対応しているかを、自治体に問い合わせておくと安心です。

氏の変更に伴う名義変更の手続きも、婚姻届の提出後に続きます。何から手をつけるかは人によって異なるため、提出前に二人で一覧を作っておくと、あとで慌てずに済みます。

大安・友引・仏滅は「暦の一つの解釈」として考えます

結婚式の日取りを決めるときに話題になるのが、大安・友引・仏滅などの六曜です。六曜は暦の一つの解釈であり、結婚式をどの日に挙げるべきかという統一されたルールではありません。

大安は六曜の中で最も吉祥とされる日で、昔からお祝いごとの日取りとして選ばれてきました。友引は「友を引く」という字から、慶事に向いた日と考える人がいます。仏滅は最も凶とされる日ですが、今では気にしない人も多く、会場によっては仏滅の日に特別なプランを用意していることもあります。

やりがちなのが、二人だけで日取りを決めてしまい、あとから親や祖父母に「その日は仏滅だから」と言われて、話し合いがこじれてしまうケースです。六曜をどの程度重視するかは、地域や家ごとの考え方があり、世代によっても感じ方が異なります。

迷ったら、候補日を2〜3つ挙げた段階で、両家の親に「六曜は気にするか」を聞いておくのが確実です。どちらの家も気にしないとわかれば、会場の空き状況や、ゲストが集まりやすい日を優先して選べます。

日取りや当日の段取りは、早めに両家で共有しておきます

結婚する側のマナーとして大切なのは、日取りや式の形式、服装の格などを、決まった段階で早めに両家で共有しておくことです。二人の間で決まったことでも、親が知らされていないと、親族への連絡や準備が遅れてしまいます。

両家での共有が大切なのは、結婚式が二人だけのお祝いではなく、家同士が新しくつながる場でもあるからです。親は親族への連絡、服装の準備、ご祝儀をいただいた方へのお礼など、ゲストとは違う立場での準備を抱えています。

やりがちなのが、両家の顔合わせで式の方向性を話し合わないまま、会場の見学や予約を進めてしまうことです。顔合わせの席は、日取りや六曜の考え方、式の規模について、両家の意向を自然に確認できる機会でもあります。顔合わせの手土産の選び方や渡し方は、次の記事で詳しく紹介しています。

何をどこまで両家で共有するかは、家ごとの距離感によって違います。親への連絡役をどちらが担うかを二人で決めておくと、情報の伝え漏れを防げます。

まとめ

招待状が手元にあるなら、まずは今日のうちに予定を確認し、返信はがきの「御」「御芳」を二重線で消すところから始めてみてください。返信を出したら新札とご祝儀袋を用意する、という順番で進めれば、式の前日に慌てることはありません。

※マナーの考え方は地域や家によって異なる場合があり、婚姻届の手続きは提出先の自治体の最新の案内をご確認ください。